Veselyxa.com - Фото Девушек и Знаменитостей, Эротика Онлайн, Фото и Видео Приколы, Анекдоты и Флэш игры
 
 
Подборка Анекдотов 11 августа 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он
на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что
ВООБЩЕ не лечится...

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове:
новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.

Подборка Анекдотов

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

Подборка Анекдотов

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться.

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа
милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды
российских академиков.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.
Просмотров: 1109 | автор: admin | Комментарии (2) | Подробнее »

Смешные Анекдоты ч. 10 (11 шт) 5 мая 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

Ну и как всегда немного позитивных отборных анекдотов для любителей почитать много букв.
44 44 44

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая сосёт.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровище зарыто под землей!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

- Доктор, я сегодня утром просыпаюсь, он стоит...
- Ну, это нормально.
- А в туалет пошёл, он упал...
- Это тоже нормально.
- Дык... В унитаз упал!

- Прикинь, иду вчера по улице.., а там трое одного бьют!!! Ну я решил помочь!!!
- Ну и как, получилось!!!
- Ага, видел бы ты как мы его в четвером отпис*дили!!!
Просмотров: 2296 | автор: admin | Комментарии (3) | Подробнее »

Самый масштабный розыгрыш с 1 апреля! 1 апреля 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

Самый масштабный розыгрыш с 1 апреля! Знаете ли вы каким был самый крупныйф розыгрыш в мире за всю историю? В котором приняло участие больше миллиона человек! Вот он

Классическим Розыгрышем Века многие называют запущенное в эфир 1 апреля 1957 года телекомпанией Би-Би-Си сообщение о небывалом урожае макарон в Швейцарии.

На фоне кадров, демонстрирующих работу крестьян, собирающих на полях вареные макароны, голос диктора поведал зрителям о главном достижении в этой области сельского хозяйства - одинаковой длине всех макарон, что является следствием экспериментов многих поколений селекционеров. Редакция получила немало писем-откликов: кто-то удивлялся, что макароны растут вертикально, а не горизонтально, кто-то просил выслать рассаду и лишь немногие высказывали легкую растерянность - ведь до сих пор они были уверены, что макароны изготавливаются из муки!

И вот так вот бывает!
Просмотров: 1067 | автор: admin | Комментарии (1) | Подробнее »

Парочка анекдотов 29 марта 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова - только добротный, полновесный мат.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

Парочка анекдотов

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две
ошибки.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
Просмотров: 976 | автор: admin | Комментарии (0) | Подробнее »

Немного забавных анекдотов 26 марта 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нахрена он вообще живет.

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем". Oдин из первых комментов: "Kому нам?"

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера.
- А что это за пункт "прокатило"?
Мастер:
- Ну значит не прокатило. Вычеркиваем.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

На первое апреля Мы с парнем решили «поменяться местами» Вконтакте. Т.е. я подписала анкету его именем, а он моим. Всего на один день! Ну что могло случиться за один день?! Да ничего особенного. Так он узнал о моих любовниках, которые именно в этот день решили вспомнить про все похождения

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Немного забавных анекдотов

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном. . .

- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали ?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

- Вот смотри, у тебя 200 гигов порнухи на винте, еще 400 на дисках, так нафиг тебе вся подшивка Плейбоя за 82 год?
- Да вот детство что то вспомнить захотелось...
Просмотров: 947 | автор: admin | Комментарии (0) | Подробнее »

Прикольный Дневник Президента 18 марта 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

Прикольный Дневник Президента 20 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок.
Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь.
Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять
губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.

23 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли
поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы
найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И
почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо
спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..

25 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная
угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не
НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера.
Что-то он не туда вертикалит последнее время.

27 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент!
Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не
то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа.
В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину.
Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.

1 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам
как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим
любимым «Smoke in the water»!

3 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не
профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен.
Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд.
Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну.
Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет
подписывать какие-то скушные документы.

4 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И
сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания
договора простил мне прикуп и предложил переиграть.

8 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме.
Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила.
Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на
Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот
ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего
отдыха! Полный моветон.

9 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня
сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего
корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать,
работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой
выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем
цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны
обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до
неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый
бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников
через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду
отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де
Ивуара уже не отнимешь!

10 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…
Просмотров: 858 | автор: admin | Комментарии (0) | Подробнее »

Если ребенок молчит, значит 4 марта 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

Если ребенок молчит, значит Если ваш ребенок молчит, это может значить следующие:

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..."
(продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

читайте продолжение!
Просмотров: 914 | автор: admin | Комментарии (1) | Подробнее »

Прикольная история - Принцесса петербургского гетто 26 февраля 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

Прикольная история - Принцесса петербургского гетто Зимние девушки отличаются от летних. Летом – все напоказ. Зима вносит свои коррективы. Барышни, лишенные персональных авто, вынуждены укутывать красоту от мороза. Тем приятнее порой чудесное превращение.
Родной спортзал закрылся на ремонт, продолжительный и вялотекущий, как не долеченный триппер. Пришлось перебраться в «Планету фитнесс», где и произошло знакомство.
Я уже закончил тренировку и собирался идти на массаж, когда в холл вошла она.
Запахнутая в длиннополую мутоновую, мышиного цвета шубейку до пят, она напоминала кокон. Но стоило ей скинуть шубу, и вот оно, мгновенное перерождение в бабочку. Высокая брюнетка являла собой дивный тип южнославянской красоты: длинные прямые ноги, с чуть полными, но от того еще более роскошными бедрами, выставленными на всеобщее обозрение из-за мини-юбки стрэйч, что заканчивалась сразу после круглой подтянутой попки, чуть пухленький, но прокачанный животик с пирсингом в пупке, прекрасная, не по возрасту развитая грудь, что так и рвалась из топика от Mimic при каждом ее шаге.
Шикарные волосы, правильные черты лица, огромные глаза и пухлые губы – словом, девушка на зависть.
Девушки с такими формами при должном уходе за собой остаются лет до шестидесяти роскошными женщинами a-la Софи Лорен.
В России, особенно в провинции, они к двадцати пяти годам превращаются в крупных погрузневших теток.
Познакомились мы только через неделю.
Маргарита, студентка универа, могла позволить себе лишь абонемент с fix-time training как самый доступный по цене. Мы сидели в ресторане «Москва», пили травяной чай, ели суши.
Ей было приятно внимание ухоженного зрелого мужчины, хотя бы и женатого, я же наслаждался обществом юной феи, которой едва минуло двадцать. Маргарита училась на филолога.
Раз я пригласил ее на закрытую вечеринку «Привет, 90е». Сам долго думал над своим dress code, достал было видавший виды суконный пиджак зеленого цвета с «золотыми» пуговицами и горчичные слаксы.
Затем, одумавшись, ограничился черным кожаным пиджаком от Armani, надев его поверх белой футболки с V-образным вырезом и классического покроя брюками из мягкой шерсти от GFF.
С выбором спутницы я не ошибся: большинство мужчин в возрасте около сорока предпочли взять на вечеринку юных дев в качестве спутниц. RnB- принцессы, прекрасно отплясывали под хиты «Комбинации» и «Белого орла», пока их спутники предавались беседам.
Больше всего алкоголя было на столе, расположенным под баннером «Федерация фитнесса и бодибилдинга». Здесь выпивали и за встречу, и за французский жим, да и просто так, не забывая закусывать тарталетками с икоркой и различными мясными деликатесами.
С вечеринки я едва не уехал за продолжением в Финляндию: давний приятель Карпман, серьезный юрист, внешне напоминавший Денни де Вито, выпивоха, бабник и душа любой компании, только что в третий раз женился на двадцатилетней высоченной блондинке, выпивал рюмашку за рюмашкой и призывал составить им компанию в поездке.
Разгоняя брильянтовый дым соблазна, я ссылался на необходимость понедельничного появления в офисе, когда к нашему столику вернулась Маргарита, приятно раскрасневшаяся от шампанского и танцев.
- А поехали с ними, Грин. Ну, пожалуйста. У меня же жизнь, полное болото.
Я не смог устоять перед женскими чарами и сказал Аркаше, что мы приедем в понедельник вечером.
Он записал мне адрес и дал координаты для навигатора.
- У тебя паспорт то есть, солнце?
- Конечно. И паспорт, и виза.

читайте продолжение!
Просмотров: 1197 | автор: admin | Комментарии (1) | Подробнее »

История про Птичку 17 февраля 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

История про Птичку Привет, друзья! То, что я хочу Вам рассказать сегодня, произошло уже достаточно давно. Нет, не в эпоху динозавров. Это был наш с супругой первый год семейной жизни. Дело в том, что у меня с самого начала не заладились отношения с ее родителями. Они видимо считали, что “с русским счастья не жди, дочка” и т.п. Да и вообще было много крайне неприятных моментов, когда еще до свадьбы, ее родители всячески пытались отгородить Витту от меня. Но это отдельный разговор. Сейчас речь не об этом. Шло время. Я все-таки добился ее руки потому как, не видел смысла жизни без нее. Я шел на отчаянные шаги, о которых тоже как-нибудь поведаю
Вам. И вот мы уже поженились, жили вместе, у нее на Родине, но отношения с синьором и синьорой Фаваларо у меня все же не складывались. Витта, видя все эту вражду, пыталась нас все время как-то сблизить. Но каждый раз натыкалась на непреодолимую баррикаду, которую выстраивала одна из сторон. Нужно заметить, что сейчас все по-другому. Со временем мы все же смогли найти общий язык. Однажды, они поняли, что я не такой плохой, а я понял, что они, тоже вроде нормальные люди. А то, что я хочу Вам рассказать сейчас, это история о ужине в гостях у родителей моей жены. По задумке Витты ужин должен был быть примирительным. Мир,
дружба , жвачка! Однако мир этот наступил намного позже, чем мною описанная и нижеизложенная история…

- Дима, вставай!..Дима! Ты меня слышишь?! Мы опаздываем ,– рука жены дергала меня за плечо.
- Аааа…эээ…куудаа опаздываем ? – спросил, сквозь сон, я
- Как куда? Мои родители ждут нас в гости! Ты, что забыл?
- Куда так рано? Еще спать нада! Ой блин, моя голова….так…все…дай поспать… - с этими словами я засунул голову под подушку.
- Рано??? сейчас 2 часа дня!!! А нас ждут к трем! Сейчас мама звонила, я ей сказала, что мы выходим! Вставай сейчас же, Дима! - не успокаивалась жена
- Да блин! Тихо ты!!! – крикнул я, - дай мне 5 минут.
Как же было тяжело вставать. Моя голова раскалывалась на двадцать тысяч частей. В глазах было мутно, будто пленкой затянуто…Путь до ванной комнаты был непрост. Два шага вперед, три назад…
- Где этот чертов полотенец? , - выругнулся я, - Витта, полотенец где нах?..... Где мой полотенец?!!!
Подошла жена.
- Что ты орешь? Он у тебя под ногами валяется!
- Ах да…черт возьми! не увидел…, - я поднял полотенце с пола и жестом показал, что хочу остаться один.
Красные глаза, опухшее лицо и дикая головная боль была признаком “пережратия спиртных напитков накануне”. Я понимал, что время действительно мало и нужно срочно приводить себя в порядок. Сначала я постоял минут пять, держа голову под холодной водой. Немного помогло. Потом почистил зубы и полез в душевую кабину. Несколько раз резким движением я включал и выключал ледяную воду. Крики от этой процедуры очень взволновали мою супругу, которая стала ломиться в дверь. Я же протрезвел в миг! Спустя 15 минут я вышел из ванной комнаты, как огурчик. Свежый и пахнущий, не перегаром, а приятными запахами.
За руль я, конечно, садиться не стал. Пригласил на водительское место свою супругу, а сам сел рядышком на пассажирское. Всю дорогу стояла тишина. Я видел, что супруга злится на меня. Чтобы расслабиться и чуть разрядить обстановку я включил погромче свое любимое радио Милаццо и задремал.
Спустя 20 минут мы были на месте. А когда мы вошли в дом родителей жены, оказалось , что мы даже приехали рано. Ужин был еще не готов. Поэтому Витта пошла на кухню, помогать матери, ее отец - синьор Фаваларо сидел на кресле в своих очках и читал газету. Я поздоровался и, дабы не попадаться на глаза с не выспавшимся фэйсом, удалился в комнату для гостей. Вот тут и начинается все самое прикольное, о чем хотел рассказать. Я ведь не могу без косяков. Обязательно нужно накасячить. Причем, все-время получается как-то все случайно и неожиданно. Ну, в этот день косяк был на косяке…какой-то кошмар…
Гостинная представляла собой большую просторную комнату с красивыми цветами и даже одной громадной декоративной пальмой в углу. Обстановка состояла из большого мягкого дивана, четырех кресел, стола и красивых резных стульев к нему, громадного телевизора и книжных шкафов, которые чуть ли не от пола до потолка были забиты всяческой литературой. Родители моей супруги очень любили животных. Естественно, с такой чистой и искренней любовью к братьям нашим меньшим, в доме не могло не быть домашних питомцев. Были. Да еще и несколько видов.
Первый жилец - это попугай. Причем, говорящий и очень, сука, умный. Одно его имя уже заставляло улыбнуться. Птичку звали Фабрицио. Его словарный запас был настолько велик, что, наверное, мой и рядом не стоит. Ну, конечно же, знал он и ругательства. Половине из которых научил его я. Больше бы никому из этой культурной семьи в голову такая подлость не пришла бы, кроме как мне. Вы представляете, к вам приходят гости, а у вас говорящий попугай начинает материться как пьяный сапожник! Причем материть все, на чем свет стоит, включая гостей! Да…я думаю это херовая тема…Ну да ладно! Смысл такой, что Фабрицио был
действительно смышленым попугаем. Его “сображалка” удивляла меня постоянно. Ему не надо было повторять по двадцать раз одно и тоже слово, чтобы он запомнил, достаточно было смотреть на него и сказать раз (максимум 2 раза) - и будьте уверены, он повторит! Может не сразу, но в памяти у него все это откладывалось.

читайте продолжение!
Просмотров: 991 | автор: admin | Комментарии (1) | Подробнее »

История про Еду 10 февраля 2010 | в: Анекдоты, Смешные Истории

История про Еду И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.
Я часто слышу два тезиса:
1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.
2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.
Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает… К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.
Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.
С дешево и плохо все понятно: это сосиски, макароны, мясные субпродукты, рыбьи головы, колбаса из неопознанных ингредиентов. Основной метод кулинарии — недельные щи.
Основные причины — внезапная финансовая яма, отсутствие времени на готовку и/или умения составлять рацион.
Что же касается дешево и хорошо — это в первую очередь вопрос наличия времени, умения готовить и понимания технологии безотходного производства — к примеру, из одной курицы получаются суп и два вторых блюда. Мясо используется свежее, полуфабрикаты и сосиски под запретом, пироги печем сами, впрок практически не готовим. Основные причины — склад ума и усвоенные с детства принципы домоводства. Четкой связи с доходом нет.
Проверено на себе: не впадая в крайности, можно кормиться втроем на 10 000 в месяц, при этом все члены семьи вне дома не едят. Итак:
«Ашан» и прочие оптовки мне недоступны, ибо нет машины. Я хожу в продуктовый магазин 2-3 раза в неделю, оставляя там редко больше тысячи рублей. Раз в две недели (чаще лень) — на рынок, где трачу от тысячи до полутора.
Почему так мало? Потому что творог бывает за 19 рублей и за 200, болгарский перец — по 199 рублей и по 40. Фрукты и овощи употребляются по принципу сезонности. Хотя бы потому, что это полезнее. То есть зимой, к примеру, квашеная капуста, а не ватные персики.
Всегда смотрю на цену, состав и качество, а не на бренд. При наличии более дешевого аналога покупается он (при этом чем проще его упаковка — тем лучше, меня невероятно раздражает необходимость платить за дизайн и телерекламу, а также ежедневно выносить большой пакет мусора, 3/4 которого — тот самый дизайн). К примеру, в любом случае беру самые дешевые яйца. Их все равно съедят за два дня. И уж тем более я не куплю яйца, обогащенные селеном, йодом, ураном или чем-либо еще. Покупка 50 граммов соли за 500 рублей у меня проходит по разряду придури.
При этом я покупаю только хорошую охлажденную говядину и раз в неделю мороженую семгу или форель, курицу — только тушкой, а не по частям. Раз в месяц заказываю в службе доставки то, что неудобно носить из магазина мелким оптом, — питьевую воду и бытовую химию.
Итого: в неделю 3000-3500 руб. продуктовых расходов, 1000/4=250 — вода и бытовая химия, т.е. 3-4 тысячи в неделю, 9000-13 000 в месяц. Наличие машины и большого холодильника вносило бы еще большую экономию, и рыба покупалась бы свежая. Раз в полгода закупаюсь специями на тысячу-полторы рублей в индийском магазине: там они дешевые и гораздо более качественные, чем в супермаркетах.
Поскольку готовлю я с детства, как и все мужчины в семье, то на приготовление 4 блюд у меня уходит полтора часа с перекурами.
Во всех домоводческих дискуссиях неизбежно возникает вопрос: а как вписать в эту схему детей, которые любят «много разных вкусностей»?
А с младенчества вписать: дети любят «много разных вкусностей», если приучены к этому родителями. Я до сих пор помню, как изумился тому, что дети
преподавателя по педиатрии с аппетитом ели отварные несоленые овощи с ложкой нерафинированного растительного масла. Преподавательница в ответ спокойно объяснила, что как вкусовые привычки сформируются, так и будет вкусно. А чипсы и кола — зло.
Резюмируя сказанное: с точки зрения здравого смысла, либо человек переплачивает за сэкономленные время и усилия, либо он тратит сохраненные деньги на что-то другое. К примеру, я трачу на домработницу, поездки и такси. Конечно, есть еще логика — «Я могу себе позволить не экономить на домоводстве, а вы все нище…бы», но это уже совсем другая логика. К слову, носители этой логики больше всего страдают при финансовых катаклизмах.
Просмотров: 1657 | автор: admin | Комментарии (0) | Подробнее »

« Назад.. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16 Вперёд »

 
Эротика Онлайн | Реклама на сайте
Veselyxa.com - Фото девушек, Эротика онлайн, ню фото, частное фото, прикольные фото, забавные фото, карикатуры, демотиваторы, фото знаменитости, видео, красивые, классные попки, упругие сиськи, грудь, фото планеты, красивые фотографии, фото животных, фото городов.
Все материала пренадлежат их авторам.

Авторские права
2021 © Veselyxa.com (Веселуха)