Если ваш ребенок молчит, это может значить следующие:

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..."
(продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

читайте продолжение!

Зимние девушки отличаются от летних. Летом – все напоказ. Зима вносит свои коррективы. Барышни, лишенные персональных авто, вынуждены укутывать красоту от мороза. Тем приятнее порой чудесное превращение.
Родной спортзал закрылся на ремонт, продолжительный и вялотекущий, как не долеченный триппер. Пришлось перебраться в «Планету фитнесс», где и произошло знакомство.
Я уже закончил тренировку и собирался идти на массаж, когда в холл вошла она.
Запахнутая в длиннополую мутоновую, мышиного цвета шубейку до пят, она напоминала кокон. Но стоило ей скинуть шубу, и вот оно, мгновенное перерождение в бабочку. Высокая брюнетка являла собой дивный тип южнославянской красоты: длинные прямые ноги, с чуть полными, но от того еще более роскошными бедрами, выставленными на всеобщее обозрение из-за мини-юбки стрэйч, что заканчивалась сразу после круглой подтянутой попки, чуть пухленький, но прокачанный животик с пирсингом в пупке, прекрасная, не по возрасту развитая грудь, что так и рвалась из топика от Mimic при каждом ее шаге.
Шикарные волосы, правильные черты лица, огромные глаза и пухлые губы – словом, девушка на зависть.
Девушки с такими формами при должном уходе за собой остаются лет до шестидесяти роскошными женщинами a-la Софи Лорен.
В России, особенно в провинции, они к двадцати пяти годам превращаются в крупных погрузневших теток.
Познакомились мы только через неделю.
Маргарита, студентка универа, могла позволить себе лишь абонемент с fix-time training как самый доступный по цене. Мы сидели в ресторане «Москва», пили травяной чай, ели суши.
Ей было приятно внимание ухоженного зрелого мужчины, хотя бы и женатого, я же наслаждался обществом юной феи, которой едва минуло двадцать. Маргарита училась на филолога.
Раз я пригласил ее на закрытую вечеринку «Привет, 90е». Сам долго думал над своим dress code, достал было видавший виды суконный пиджак зеленого цвета с «золотыми» пуговицами и горчичные слаксы.
Затем, одумавшись, ограничился черным кожаным пиджаком от Armani, надев его поверх белой футболки с V-образным вырезом и классического покроя брюками из мягкой шерсти от GFF.
С выбором спутницы я не ошибся: большинство мужчин в возрасте около сорока предпочли взять на вечеринку юных дев в качестве спутниц. RnB- принцессы, прекрасно отплясывали под хиты «Комбинации» и «Белого орла», пока их спутники предавались беседам.
Больше всего алкоголя было на столе, расположенным под баннером «Федерация фитнесса и бодибилдинга». Здесь выпивали и за встречу, и за французский жим, да и просто так, не забывая закусывать тарталетками с икоркой и различными мясными деликатесами.
С вечеринки я едва не уехал за продолжением в Финляндию: давний приятель Карпман, серьезный юрист, внешне напоминавший Денни де Вито, выпивоха, бабник и душа любой компании, только что в третий раз женился на двадцатилетней высоченной блондинке, выпивал рюмашку за рюмашкой и призывал составить им компанию в поездке.
Разгоняя брильянтовый дым соблазна, я ссылался на необходимость понедельничного появления в офисе, когда к нашему столику вернулась Маргарита, приятно раскрасневшаяся от шампанского и танцев.
- А поехали с ними, Грин. Ну, пожалуйста. У меня же жизнь, полное болото.
Я не смог устоять перед женскими чарами и сказал Аркаше, что мы приедем в понедельник вечером.
Он записал мне адрес и дал координаты для навигатора.
- У тебя паспорт то есть, солнце?
- Конечно. И паспорт, и виза.

читайте продолжение!

Привет, друзья! То, что я хочу Вам рассказать сегодня, произошло уже достаточно давно. Нет, не в эпоху динозавров. Это был наш с супругой первый год семейной жизни. Дело в том, что у меня с самого начала не заладились отношения с ее родителями. Они видимо считали, что “с русским счастья не жди, дочка” и т.п. Да и вообще было много крайне неприятных моментов, когда еще до свадьбы, ее родители всячески пытались отгородить Витту от меня. Но это отдельный разговор. Сейчас речь не об этом. Шло время. Я все-таки добился ее руки потому как, не видел смысла жизни без нее. Я шел на отчаянные шаги, о которых тоже как-нибудь поведаю
Вам. И вот мы уже поженились, жили вместе, у нее на Родине, но отношения с синьором и синьорой Фаваларо у меня все же не складывались. Витта, видя все эту вражду, пыталась нас все время как-то сблизить. Но каждый раз натыкалась на непреодолимую баррикаду, которую выстраивала одна из сторон. Нужно заметить, что сейчас все по-другому. Со временем мы все же смогли найти общий язык. Однажды, они поняли, что я не такой плохой, а я понял, что они, тоже вроде нормальные люди. А то, что я хочу Вам рассказать сейчас, это история о ужине в гостях у родителей моей жены. По задумке Витты ужин должен был быть примирительным. Мир,
дружба , жвачка! Однако мир этот наступил намного позже, чем мною описанная и нижеизложенная история…

- Дима, вставай!..Дима! Ты меня слышишь?! Мы опаздываем ,– рука жены дергала меня за плечо.
- Аааа…эээ…куудаа опаздываем ? – спросил, сквозь сон, я
- Как куда? Мои родители ждут нас в гости! Ты, что забыл?
- Куда так рано? Еще спать нада! Ой блин, моя голова….так…все…дай поспать… - с этими словами я засунул голову под подушку.
- Рано??? сейчас 2 часа дня!!! А нас ждут к трем! Сейчас мама звонила, я ей сказала, что мы выходим! Вставай сейчас же, Дима! - не успокаивалась жена
- Да блин! Тихо ты!!! – крикнул я, - дай мне 5 минут.
Как же было тяжело вставать. Моя голова раскалывалась на двадцать тысяч частей. В глазах было мутно, будто пленкой затянуто…Путь до ванной комнаты был непрост. Два шага вперед, три назад…
- Где этот чертов полотенец? , - выругнулся я, - Витта, полотенец где нах?..... Где мой полотенец?!!!
Подошла жена.
- Что ты орешь? Он у тебя под ногами валяется!
- Ах да…черт возьми! не увидел…, - я поднял полотенце с пола и жестом показал, что хочу остаться один.
Красные глаза, опухшее лицо и дикая головная боль была признаком “пережратия спиртных напитков накануне”. Я понимал, что время действительно мало и нужно срочно приводить себя в порядок. Сначала я постоял минут пять, держа голову под холодной водой. Немного помогло. Потом почистил зубы и полез в душевую кабину. Несколько раз резким движением я включал и выключал ледяную воду. Крики от этой процедуры очень взволновали мою супругу, которая стала ломиться в дверь. Я же протрезвел в миг! Спустя 15 минут я вышел из ванной комнаты, как огурчик. Свежый и пахнущий, не перегаром, а приятными запахами.
За руль я, конечно, садиться не стал. Пригласил на водительское место свою супругу, а сам сел рядышком на пассажирское. Всю дорогу стояла тишина. Я видел, что супруга злится на меня. Чтобы расслабиться и чуть разрядить обстановку я включил погромче свое любимое радио Милаццо и задремал.
Спустя 20 минут мы были на месте. А когда мы вошли в дом родителей жены, оказалось , что мы даже приехали рано. Ужин был еще не готов. Поэтому Витта пошла на кухню, помогать матери, ее отец - синьор Фаваларо сидел на кресле в своих очках и читал газету. Я поздоровался и, дабы не попадаться на глаза с не выспавшимся фэйсом, удалился в комнату для гостей. Вот тут и начинается все самое прикольное, о чем хотел рассказать. Я ведь не могу без косяков. Обязательно нужно накасячить. Причем, все-время получается как-то все случайно и неожиданно. Ну, в этот день косяк был на косяке…какой-то кошмар…
Гостинная представляла собой большую просторную комнату с красивыми цветами и даже одной громадной декоративной пальмой в углу. Обстановка состояла из большого мягкого дивана, четырех кресел, стола и красивых резных стульев к нему, громадного телевизора и книжных шкафов, которые чуть ли не от пола до потолка были забиты всяческой литературой. Родители моей супруги очень любили животных. Естественно, с такой чистой и искренней любовью к братьям нашим меньшим, в доме не могло не быть домашних питомцев. Были. Да еще и несколько видов.
Первый жилец - это попугай. Причем, говорящий и очень, сука, умный. Одно его имя уже заставляло улыбнуться. Птичку звали Фабрицио. Его словарный запас был настолько велик, что, наверное, мой и рядом не стоит. Ну, конечно же, знал он и ругательства. Половине из которых научил его я. Больше бы никому из этой культурной семьи в голову такая подлость не пришла бы, кроме как мне. Вы представляете, к вам приходят гости, а у вас говорящий попугай начинает материться как пьяный сапожник! Причем материть все, на чем свет стоит, включая гостей! Да…я думаю это херовая тема…Ну да ладно! Смысл такой, что Фабрицио был
действительно смышленым попугаем. Его “сображалка” удивляла меня постоянно. Ему не надо было повторять по двадцать раз одно и тоже слово, чтобы он запомнил, достаточно было смотреть на него и сказать раз (максимум 2 раза) - и будьте уверены, он повторит! Может не сразу, но в памяти у него все это откладывалось.

читайте продолжение!

И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.
Я часто слышу два тезиса:
1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.
2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.
Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает… К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.
Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.
С дешево и плохо все понятно: это сосиски, макароны, мясные субпродукты, рыбьи головы, колбаса из неопознанных ингредиентов. Основной метод кулинарии — недельные щи.
Основные причины — внезапная финансовая яма, отсутствие времени на готовку и/или умения составлять рацион.
Что же касается дешево и хорошо — это в первую очередь вопрос наличия времени, умения готовить и понимания технологии безотходного производства — к примеру, из одной курицы получаются суп и два вторых блюда. Мясо используется свежее, полуфабрикаты и сосиски под запретом, пироги печем сами, впрок практически не готовим. Основные причины — склад ума и усвоенные с детства принципы домоводства. Четкой связи с доходом нет.
Проверено на себе: не впадая в крайности, можно кормиться втроем на 10 000 в месяц, при этом все члены семьи вне дома не едят. Итак:
«Ашан» и прочие оптовки мне недоступны, ибо нет машины. Я хожу в продуктовый магазин 2-3 раза в неделю, оставляя там редко больше тысячи рублей. Раз в две недели (чаще лень) — на рынок, где трачу от тысячи до полутора.
Почему так мало? Потому что творог бывает за 19 рублей и за 200, болгарский перец — по 199 рублей и по 40. Фрукты и овощи употребляются по принципу сезонности. Хотя бы потому, что это полезнее. То есть зимой, к примеру, квашеная капуста, а не ватные персики.
Всегда смотрю на цену, состав и качество, а не на бренд. При наличии более дешевого аналога покупается он (при этом чем проще его упаковка — тем лучше, меня невероятно раздражает необходимость платить за дизайн и телерекламу, а также ежедневно выносить большой пакет мусора, 3/4 которого — тот самый дизайн). К примеру, в любом случае беру самые дешевые яйца. Их все равно съедят за два дня. И уж тем более я не куплю яйца, обогащенные селеном, йодом, ураном или чем-либо еще. Покупка 50 граммов соли за 500 рублей у меня проходит по разряду придури.
При этом я покупаю только хорошую охлажденную говядину и раз в неделю мороженую семгу или форель, курицу — только тушкой, а не по частям. Раз в месяц заказываю в службе доставки то, что неудобно носить из магазина мелким оптом, — питьевую воду и бытовую химию.
Итого: в неделю 3000-3500 руб. продуктовых расходов, 1000/4=250 — вода и бытовая химия, т.е. 3-4 тысячи в неделю, 9000-13 000 в месяц. Наличие машины и большого холодильника вносило бы еще большую экономию, и рыба покупалась бы свежая. Раз в полгода закупаюсь специями на тысячу-полторы рублей в индийском магазине: там они дешевые и гораздо более качественные, чем в супермаркетах.
Поскольку готовлю я с детства, как и все мужчины в семье, то на приготовление 4 блюд у меня уходит полтора часа с перекурами.
Во всех домоводческих дискуссиях неизбежно возникает вопрос: а как вписать в эту схему детей, которые любят «много разных вкусностей»?
А с младенчества вписать: дети любят «много разных вкусностей», если приучены к этому родителями. Я до сих пор помню, как изумился тому, что дети
преподавателя по педиатрии с аппетитом ели отварные несоленые овощи с ложкой нерафинированного растительного масла. Преподавательница в ответ спокойно объяснила, что как вкусовые привычки сформируются, так и будет вкусно. А чипсы и кола — зло.
Резюмируя сказанное: с точки зрения здравого смысла, либо человек переплачивает за сэкономленные время и усилия, либо он тратит сохраненные деньги на что-то другое. К примеру, я трачу на домработницу, поездки и такси. Конечно, есть еще логика — «Я могу себе позволить не экономить на домоводстве, а вы все нище…бы», но это уже совсем другая логика. К слову, носители этой логики больше всего страдают при финансовых катаклизмах.

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше : не пьет- не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться.

Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут –поживают.

А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :
-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!

Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:

- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.

- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.

- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!

Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

Свадьба. День второй.

Привет, друзья! Продолжу свой рассказ про то, как мне довелось побывать на очень веселой свадьбе одного из моих друзей. Итак, идем дальше…
Рассвет. Тишина. Трава, покрытая утренней росой… первые лучи света стали озарять комнаты деревенского домика, где три пьяных, не опохмеленных тела храпели, так, что рядом не было бы слышно даже реактивного двигателя…
Я спал. Мне снился сон. Это был кошмар. Сон из ряда вон выходящий. Поэтому он мне запомнился. Пересказываю Вам. Комната с тусклым светом. Одна лампа нервно мигала…Я стою. Мои руки привязаны к стойкам. Ноги тоже привязаны к стойкам. Я голый. Я чувствую как на меня капает холодная вода. Струйки медленно стекают по моим плечам и по моей груди…Я не понимаю, что происходит…страх начинает одолевать меня с головы до ног. И тут открывается дверь и в комнату входят 3 женщины, все в кожаных костюмах…аля- садомазо! О боже! Среди них я узнаю своего институтского преподавателя Марию Сергеевну. Хоть время и изменяет облик людей, но во сне она осталась такой же, чертовски сексуальной, как и в мои студенческие годы…Они подошли ко мне. ”Здравствуйте, Мария Сергеевна” , - проговорил я.
“Здравствуй, здравствуй Дмитрий. Сейчас ты будешь сдавать экзамен!” ,- ответила она. “Какой еще экзамен?” ,- взволнованно пролепетал я. “Сейчас увидешь”, - с этими словами Мария Сергеевна сделала жест другим девочкам. Одна достала плетку, а вторая большую черную силиконовую хреновину…”О, Боже неет!!! Только не
это!!!”, - заорал я. “Это. Именно это, дорогой…”- усмехнулась Мария Сергеевна. Две девки стали приближаться ко мне с этими орудиями извращенцев. “А-а-а-а!” – я вновь заорал…и… резко проснулся…Пот действительно лился с меня ручьем…Мои широко выпученные, от ужаса приснившегося, глаза уперлись в киоту (кто не знает - открытый шкафчик с иконой и лампадкой (прим. автора)) , которая висела в противоположном углу от моей кровати…Оттуда на меня смотрел Николай Чудотворец . Я перекрестился…
Жена спала, как ребенок. Мирно и сладко. Это можно было заметить по выражению ее лица. По-моему выражению лица можно было понять , что меня мучает
жесточайший утренний бодун. Немного отойдя от ночного кошмара, я встал с кровати, и в этот же момент голова моя чуть было не взорвалась. Каждый шаг, который я делал отдовался ударом кувалды по моим вескам…Я вышел на улицу. Первые лучи солнца резали глаза. Кое - как я доплелся до колодца, опустил ведро, набрал
воды, опрокинул ведро (руки не держали),снова набрал воды, потом снова опрокинул, потом снова набрал, на этот раз удачно достал и опустил на землю. Присев на корточки, я наклонил ведро и хлебнул водицы. Показалось, что хлебнул водки… Попив, я стал умываться. Откровенно говоря, именно засовывание головы в ведро
немного помогло. Боль чуть утихла. Я пошел искать пиво. Это был единственный вариант поправить, надломленное пьянкой, здоровье. Обыскав, все вокруг я не
обнаружил никаких следов сохранности лекарства, хотя точно помнил, что полторашка “арсеналки” оставалась. Я зашел в дом. Заглянул в комнату где спал. Жена
спит. Зашел в комнатку где спал Серега с супругой – он валяется храпит. Пива нет. Я подошел к кровати с занавеской где должен был быть Павлик. Его не было… Я вновь вышел на улицу, обошел дом вокруг и наткнулся на сортир. Дверь была открыта, а рядом, державшись одной рукой за голову, стоял Павлик…Я подошел поближе. Павлик обернулся.
- Ты чего ? - спросил я.
-Да, б..ть, стоял ссал да пивко попивал, ну и…рука не выдержала…Короче полтораха в очко улетела…Вон в гавне валяется…
- Епты…, - все что я мог сказать, - криворукий ты Паша…
Через полчаса во дворик дома, где сидели три товарища, вышла бабуля - хозяйка.
- Ну? Что вы, сыночки, как поспали? ,- спросила она
- Поспали-то бабуль хорошо, - ответил я, - а вот здоровьецо- то хреноватое!
- Так вы похмелитесь! Есть чем?
- Не-а бабуль. Все выпили вчера, - я и Серега косо посмотрели на Павлика.
- Ох, молодцы. Так давайте я Вам “свойской” вынесу. Да с огурчиком…
Мы аж подскочили.
- Тащи бабуль! – заулыбался Серега.
Спустя секунду я уже разливал.
- Ну, на здоровье! – сказал я
Одновременно все хлопнули по рюмке.
- Ах, хорошо пошла…, - промолвил Серега.
- Я тебе сейчас хорошо пойду! Алкаголики. Вы чего совсем что ли одурели? А ну хватит бухать! – громким голосом сказала Ольга, открывая дверь дома. Следом за ней вышла моя супруга.

читайте продолжение!

Привет, друзья! Сегодня хочу поведать Вам историю, произошедшую со мной на Родине. Дело в том, что один мой близкий друг полтора года назад решил сделать
серьезный шаг - обзавестись семьей, хомут на шею одеть, жениться, вобщем, называется это по-разному - кому как нравиться. Смысл, я думаю, понятен. Так вот
невесту подобрал он себе хорошую. Девочка красивая, умная. Короче говоря, все были счастливы. Ну и, естественно, на свадьбу были приглашены все наши близкие
друзья, в том числе я и моя супруга. За 2 недели до бракосочетания у меня зазвонила мобила. В этот момент я валялся на пляже и рассматривал буфера одной
мадмуазели, лежавшей недалеко от меня. Супруга то и дело, укоряя спрашивала меня, куда я там смотрю. Ну суть не в этом. Звонок телефона отсеял мои мысли.
Передаю как помню (прим. автора):
- Pronto!
- Алло! Димарик! Харош там по-итальянски пиз…ть! Это Денис!!!
- Здарова, Дэн! Рад слышать! – как же порой здорово услышать родной русский мат.
- Диманыч, ты там не забыл про мою свадьбу-то?
- Конечно нет! Готовлюсь морально и физически, - ответил я.
- Молодец. Так держать! Когда прилетаешь?
- Думаю на следующей недели в четверг буду в Москве!
- Ок. Ладно давай, Дима. Созвонимся. А то дорого тебе звонить!
Нужно отметить, что я собирался выйти в отпуск, а вот у жены было с этим проблематично. У ее фирмы “горел” какой-то контракт и ее шеф не хотел никого
отпускать. Моя Витта очень хотела попасть на эту свадьбу. Готовиться она начала еще задолго до этого звонка. Поэтому услышав мой разговор по телефону, она
сделала печальную гримаску. Сказать , что я был особенно расстроен ее проблемой с отпуском – я не скажу. Было двоякое впечатление от этой ситуации. Потому
как можно было наблядоваться в волю на своей Родине. Вспомнить что такое русские сиськи, и никто бы за мной не следил. Но с другой стороны супругу – то я
тоже люблю! И без нее будит немного тяжеловато на душе. Скучать буду!
Скажу сразу, в итоге мы поехали вдвоем. Не знаю как, но жена все-таки вырвала себе две недели отпуска. Я на тот момент уже бездельничал, прожигая дни на
пляжах Монделло. 3 сентября мы вылетели с международного аэропорта города Палермо “Фальконе Барселлино”. Этим же днем я побывал дома, а ровно через двое
суток мы были в конечном пункте нашего путешествия. Это был небольшой областной город. Там нас конечно же встретили и мы поехали домой к моему другу,
которому на следующий день было суждено нацепить на палец кольцо. Поднявшись на пятый этаж пятиэтажного дома и зайдя в квартиру, нас ждал накрытый стол. Там
же я обнялся со своими близкими друзьями. И , наверное, в тот момент не было в мире счастливее человека чем я. Я так соскучился по всему этому! По русским
обшарпанным подъездам с надписями “Х..й” на стенах; по отрядам бабулек, сидящих на лавочках у подъездов и щелкающих семечки; по березкам, по тополям, которые
в мою бытность бесили меня как рассадники тополиной моли. По всему. Ну и, конечно же, по своим друзьям, которых жизнь раскидала по всей стране…
Ну как вы понимаете, такие встречи ни как иначе кроме как грандиозной пьянкой – не заканчиваются. Поэтому, немного перекинувшись словами, мы сели за стол.
Куча вопросов сыпалась на мою супругу. Причем все эти вопросы исходили от женской половины. Она , бедняжка, путаясь в словах (русский до сих пор для нее
большая проблема), не успевала отвечать на один вопрос, как за ним следовал другой. А мы – мужики в этот момент пили. Пили водку. Как сейчас помню, водка
была французская, а называлась – “Ельцин”. Очень удивительное название для водки. И вот под слова одного моего друга (он произносил их все застолье прежде
чем налить): “Ну что? Борис Никалаича памянем?” мы тихонько нажрались…Бабы были трезвые. А вот мы уже готовые. Нет, на ногах- то все держались, но мозги ушли
набекрень. Так как, завтра нам предстоял тяжелый день, все решили что надо закругляться. Места в квартире было не так много, поэтому я, моя жена, два моих
друга плюс жена одного из них должны были ехать ночевать к бабушке невесты ( все было заранее обговорено). Обьясняю, бабушка невесты жила в вымирающей
деревеньке недалеко от этого областного городка. Вот туда нам и предстояло держать путь. Захватив большой пакет с 3 бутылками водки и закусоном мы расселись
по машинам. Всю дорогу мы распивали водку…Моя супруга даже не контролировала меня (а это было удивительно) – настолько она была увлечена пейзажами русской
природы. Для нее конечно это было что-то! Тем более побывать в настоящей русской деревни для итальянки – это вообще что-то с чем-то! Впечатления незабываемые
и неизгладимые.

читайте продолжение!

В одном довольно задроченном королевстве жил-был Принц. И очень любил этот принц дела всякие сексуальные типа ебли и ананизма.
Дрочил Принц и руками, и ртами добрых лесных зверушек, и лохматкой своей служанки негритянки Гретты. Однажды принц пошол в лес
подрочить беззубыми белочками и зайчиками. Он поймал пушистиков, дал им в качестве премии орешков и морковки, и когда те зохавали
угощения, начал в ихние рты пиписькой тыкать, да глаза от удовольстия закрывать.
А в это время в лесу гуляла Белоснежка, собирала цветочки всякие лесные и ягодки, и пела красивую песню "я я я яблоки ела я я я просто сгорела". Принц увидел Белоснежку, услышал ее божественный голосок, и от щастья даже белочку с хуя уронил.
– Какая ты ниибаца красивайя, – молвил Принц Белоснежке.
Белоснежка опустила глаза и от смущения покрылась красными пятнами от ушей до сисек.
Пользуясь моментом Принц стал лапать Белоснежку за пятнистые сиськи, и даже хотел оросить ее золотым дождем, но не смог выдавить
и капельки мочи.
После недели ухаживаний они поженились.
Прошол год.
Белоснежка сидела и ждала своего Принца с охоты. Он должен был придти уже несколько часов назад. Белоснежка уже начала
волноваться, уж не случилось ли что страшное? Она решила пойти в лес и спросить птиц, не видели ли они ее любимого.
Все лесные птицы разлетались, а звери разбегались кто куда при вопросе о Принце. Белоснежка была сильно удивлена такому поведению
лесной фауны и решила продолжить поиски самостоятельно.
Белоснежка дошла до лесной опушки и увидела голую жопу слепого негра, служившего егерем в их королевском лесу. Егерь был
педофилом, и развести его на еблю было как два пальца абассать, стоило лишь прикинуться маленькой девочкой или мальчиком.
Белоснежка чуть прошла по краю опушки, чтобы посмотреть, кого на этот раз ебал слепой егерь. Член у него был хорош – черный,
блестящий, крупных размеров. Белоснежка аж засмотрелась и уже начала репетировать в уме детский голосок, но тут ее взгляд
переместился на попискивающего юношу. Сразу видно, что жопоебля доставляла ему колоссальное удовольствие! Это был принц!
Белоснежка закрыла лицо руками и побежала прочь из лесу, подальше от этих пидарасов. Прибежав домой, она схватила самый большой
самотык и принялась яростно надрачивать, приговаривая: "Ах ты грязный пидарас, хуй я теперь тебе дам! Я тебе отомщу, ахтунк
ванючий"!

( читать продолжение )

Ну держитесь :))) История от которой я чуть не умер со смеху!

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест.

Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так.

( читать продолжение )